Depuis peu mon domicile héberge un chaton.

L’observation attentive de cet animal m’a immédiatement fait penser à un mauvais manager (et j’en ai vu beaucoup) :

    -    Il dort l’essentiel de son temps, mais ses quelques heures d’activité suffisent à vous épuiser tellement il vous sollicite

    -    Il la joue « patte de velours » mais vous lacère sans préavis

    -    Il ne répond jamais quand on l’appelle, mais hurle à la mort s’il a besoin de vous

    -    Il se prend pour un prédateur, mais pleurniche si tout ne lui est pas servi sur un plateau

    -    Comble du carriérisme : même tout seul, il essaye de se lécher le cul


Je verrai si en devenant adulte le chaton devient un meilleur manager

C'était cet après-midi, chez l'ophtalmologiste : j'avais un rendez-vous que j'avais réservé, comme tout le monde, il y a environ 350 ans.

Une veille dame a demandé à la secrétaire le montant à payer :

- Combien avez-vous dit ?
- 28 euros …
- Comment ?
- 28 EUROS !!
- Oh, excusez-moi de faire répéter, mais vous savez, à mon âge, il n'y a pas que les yeux !

Pas possible ! Mais c'est tous les ans alors ? Le 13 novembre, journée de la gentillesse ?

Désolé, je n'ai plus la force d'être gentil, ne serait-ce qu'un jour par an : assez d'avoir été un gentil employé, qui a fait gentiment son travail, en respectant ses gentils collègues, en suivant les règles du jeu, pour finalement se retrouver gentiment au chômage de longue durée.

C'est bien beau comme concept, bien dégoulinant de bien-pensance, tellement dans l'air du temps des zinzindignés.

Pour beaucoup d'adeptes de cette journée, c'est un moyen facile de légitimer à bon compte le fait de se comporter comme le dernier des salauds 364 jours par an, et même 365 les années de jeux olympiques.

J'en ai assez de ces donneurs de leçons, mais je vais leur donner un bon conseil à tous : vous devriez vous mettre en contact avec la SNFCP (http://www.snfcp.org/), brillante société savante qui organise les journées de la proctologie, et ça tombe bien, c'est en novembre aussi.

En réunissant vos journées, vous saurez où, et comment vous les ranger sans risque, ces valeurs que tant prônent et que si peu respectent.

ILIAD l'eau dans le gaz ! Tous SEB bruits de récession, SAFRAN le roussi ! Le bout de l'EUROTUNNEL est-il après le CARREFOUR ? NIKKEI le CAC40 ?

Il faudrait lire dans le ZODIAC ou être un MANITOU.

ALTEN un peu, ESSILOR montait encore ? AXA fait peur une TELEPERFORMANCE ! Un seuil MEETIC !

Ce serait LEGRAND CASINO, les guichets pris DASSAULT, un succès TOTAL, des bénéfices HI-MEDIA. Payés RUBIS sur l'ongle, les traders BOIRON du BOURBON.
SANOFI une belle jambe !

En attendant, IMERYS l'épiderme et me font SUEZ, pas un ALSTOM de bonne foi. ESSO autres de payer ? DEXIA une crise, ICADE tout pour eux, de quoi on EULER ? 

D'ACCOR, HAVAS écrouler encore, ça AREVA chaque fois, FAURECIA attendre.

Mais il faut VALEO boulot, attaché à THALES, ERAMET pour s'en sortir.

Gardez votre NRJ : WENDEL vos actions, allez au CLUB MED, et tenez-vous PPR.

Comme je l'écrivais dans un article précédent, la fin du monde devrait avoir eu lieu, ou, plus précisément, le début de la fin du monde.

Rien ne me paraît pourtant avoir changé depuis la date fatidique (hormis quelques guerres, typhons, et autres calamités humaines et climatiques : la routine).

Un détail aurait dû me mettre la puce à l'oreille : sur le site de ces délirants prophètes, et même à quelques jours de l'apocalypse attendue, il y avait un message très significatif, qui montre que la proximité de cette échéance ne leur a pas fait perdre le nord :

« Family Radio's donation server is currently undergoing security maintenance. The donation page should be back up later today, however, if you would like to make a donation via credit or debit (ATM) card now, please call 1-800-543-1495 (Ext. 376) and a representative will help to process your donation. We apologize for the inconvenience »

En résumé : « notre serveur pour les donations  étant indisponible, vous pouvez continuer de donner avec une carte de crédit ».

Business is business.

De nombreux illuminés situent la fin du monde pour le 21 décembre 2012, s'appuyant sur des calculs avantageusement arrangés, prétendument basés sur un calendrier maya, et se préparent vaillamment à  survivre à l'inévitable chaos (ils ne semblent pas remarquer qu'il faut quand même avoir un égo sérieusement démesuré ou un cerveau particulièrement dérangé pour estimer qu'on mériterait de survivre à tout le monde).

Mais voilà que d'autres illuminés situent maintenant la date fatidique au 21 mai 2011, ce qui nous laisse peu de temps. Ceux-là s'appuient sur une interprétation de la bible.

Ça tomberait bien, puisque ça m'éviterait de payer le deuxième tiers provisionnel, qui tombe précisément ce jour-là, mais ça risque quand même de nous raccourcir le week-end, puisque c'est un samedi.

Comme d'habitude, il y a aura les « élus », et les autres, à croire que c'est comme en politique (1).

Cette prophétie est bien évidemment étayée par des « preuves » totalement inattaquables, à défaut d'être scientifiques : le monde a été créé il y a 13000 ans, et justement, le 21 mai 2011, c'est son anniversaire, il a décidé de faire une fête à tout casser (2).

Plus précisément : tout ne fera que commencer le 21 mai, qui marquera le début d'une période de 5 mois (3), justement décrits comme « les 5 derniers mois », pendant lesquels le « châtiment divin » frappera, non sans avoir préalablement sauvé les gentils.

Un paragraphe plus loin, il y a une irréfutable preuve mathématique : 2011 – 33 = 1978 et 1978 = 2 * 23 * 43

Si vous n'êtes pas convaincus avec ça, je sais plus quoi faire : peut-être publier un article vers le 22 ?


(1) Pour ce qui est des promesses et des prévisions fantaisistes, c'est du pareil au même.
(2) Entres autres délires ici : http://worldwide.familyradio.org/fr/
(3) Pour sourire, et à condition de ne pas être allergiques aux erreurs de traduction,fautes de frappe, et autres imbécilités  :   http://worldwide.familyradio.org/fr/literature/waat/waat_5.html#5_3

Oh Punaise ! Des scientifiques ont découvert un gène qu'ils ont nommé d'après le personnage principal des Simpsons.

D'après le Theatlanticwire (1), il s'agit d'un gène dont la désactivation, sur des souris, les rendrait plus intelligentes et améliorerait leur mémoire.

Un autre gène avait déjà reçu le nom d'Homer en 2007 (2), il s'agissait alors du gène qui contrôle le désir pour la nourriture.

Et si on supprime les 2 ? Obtient-on des souris filiformes et intelligentes ?

Et chez l'homme ? Aurions-nous droit à une génération d'entrepreneurs squelettiques qui nous enrichiraient tous ? Des politiques chétifs qui rendraient le monde meilleur ? Des médecins athlétiques capables de tout guérir ? Des recruteurs de sociétés informatiques à la diète qui lisent les CV et vous rappellent même si vous avez plus de 30 ans ?

On peut rêver.

(1) http://www.theatlanticwire.com/features/view/feature/Scientists-Discover-The-Homer-Simpson-Gene-2112

(2) http://www.dailymail.co.uk/health/article-474315/Scientists-discover-Homer-Simpson-gene-controls-desire-food.html

En plein débat sur la réforme des retraites, il me semble utile de rappeler la contribution de Michel Audiard sur ce sujet (1) :

- La retraite, il faut la prendre jeune.
- Faut surtout la prendre vivant. C'est pas dans les moyens de tout le monde.

(1) dans « les barbouzes »

Un constructeur automobile diffuse des spots publicitaires précisant que tous ses modèles sont « ultra légers ».

Après avoir consulté la documentation de ce fabricant, j'ai découvert que l'ultra-légèreté se situe entre 1,3 et plus de 2 tonnes.

Fort de cette information capitale, j'ai immédiatement lesté ma voiture, qui n'a pas été fabriquée par ce constructeur, de quelques centaines de kilos.

En effet, son poids étant inférieur de 300 kilos au plus léger des modèles « ultra-légers », j'ai eu peur qu'elle ne s'envole à la première brise.

C'est bientôt le nouvel an chinois (1), et, comme chaque année, les dépliants publicitaires destinés à vanter les produits de circonstance remplissent les boîtes aux lettres.

Parmi les produits proposés : des kits pour faire des sushis, des sauces yakitori et sashimi, des mini-jardins zen, soit autant de produits typiquement japonais.

Le nouvel an quoi ?

Voici donc quelques idées en vue des promotions à venir :

- semaine du sud-ouest : saucisses de Strasbourg, choucroute, cidre
- semaine alsacienne : Porto, pizza, foie gras des Landes
- spécial Mexique : vodka, saumon d'Alaska, couscous
- saveurs d'Afrique : sirop d'érable, riz cantonnais, pudding

Je ne doute pas que ces quelques idées marketing trouveront un écho favorable auprès de la grande distribution.

(1) Le 14 février, ce sera alors l'année du tigre

Les intitulés des offres d'emploi dans l'informatique peuvent avoir pour les personnes d'autres domaines des dénominations mystérieuses : Expert BO, Ingénieur Java, Ingénieur d'application, etc.

Le tableau suivant devrait permettre d'y voir plus clair :

Son Métier	Ce qu'il semble faire	Ce qu'il fait
Développeur Python	Agrandir les reptiles	Programmer en langage python
Expert migration	Aider les clandestins	Aider au changement de système informatique
Ingénieur Patrol	Réparer les 4x4 Nissan	Utiliser le logiciel Patrol
Ingénieur d'application	Passer des couches de peinture	Analyste-programmeur
Ingénieur support	Tenir les gobelets de café	Assurer le bon fonctionnement d'un logiciel (en tenant un café)
Technicien support	Tenir des gobelets pour moins cher que l'ingénieur support	La même chose que l'ingénieur support, mais pour moins cher
Ingénieur support réseau	Tenir les câbles	Assurer le fonctionnement du réseau
Expert BO	Spécialiste de l'esthétique	Spécialiste du logiciel « Business Objects »
Consultant Oracle	Prédire l'avenir	Gérer une base de données avec le logiciel « Oracle »
Technicien AJAX	Aider à nettoyer les éviers	Programmer avec la technologie AJAX
Spécialiste SIRH	Faire briller les chaussures	Spécialiste des Systèmes d'Information des Ressources Humaines
Hotliner	Pas ce que vous croyez	Aider à résoudre les problèmes par téléphone
Ingénieur Java	Être indonésien, ou aimer la danse et la fête	Programmer en langage JAVA
Consultant MOE	Serveur à la taverne de Moe	Travaille sur la Maîtrise d'OEuvre
Chargé de mission TIC	Étudier les manies des autres	TIC : Technologies de l'Information et de la Communication

Le 13 novembre est la journée de la gentillesse, je me dois donc de dire gentiment tout le bien que je pense du recrutement dans l'informatique.

J'apprécie les entretiens non préparés avec des interlocuteurs qui n'ont pas lu mon CV, et n'auraient rien compris s'ils l'avaient fait.

J'aime être relancé par des sociétés qui me proposent, certainement pour me faire paraître plus jeune, mon salaire d'il y a 15 ans.

J'adore ne pas avoir de réponse quand je me suis déplacé à 250 km dans un bled perdu pour un entretien bâclé en 20 minutes.

Je m'émerveille de ce qu'on me demande de recopier mon CV sur un formulaire d'amateur au début de chaque entretien.

J'ai un faible pour le Cobol et les missions improbables à vil prix dans l'Est de la France ou le Bénélux : tous les recruteurs semblent l'avoir compris.

Je suis ému de la confiance qu'on me témoigne en me demandant les originaux de mes diplômes, surtout quand cette requête émane d'une agence d'intérim qui ne m'a même pas rappelé.

Et enfin, je vous remercie de ne pas me rappeler quand j'annonce mon âge : c'est tout à votre honneur de ne pas me faire de remarques désobligeantes.


Merci à tous d'avoir été si gentils !

Etonnant non ?

L'involontaire (?) plaisanterie (le mot est faible) a encore été entendue ces jours-ci : « les bonus sont nécessaires si on veut garder et attirer les meilleurs traders ».
La réalité est plutôt : si vous aviez vraiment les meilleurs, on n'en serait pas là.

Néanmoins, je me permets de proposer mon aide aux traders sans emploi qui trouveront ci-dessous de quoi les aider à postuler :

Jethro Spéculé
2008, Impasse économique et financière
002009 Récession

à Madame Delly Dinissié  

Business is business     

2009, Here we go again

Madame,

Mon diplôme en comptabilité et prestidigitation, complété par une spécialisation en finance des marchés truqués et un doctorat en économie de bouts de chandelles, m'a, entre autres âneries, permis :

• De faire croire que les mathématiques pouvaient parfaitement modéliser les comportements humains
• De posséder un vocabulaire incompréhensible, même par moi
• D'amener au bord de la faillite les plus grandes banques et industries
• D'acheter des voitures de sport avec les bonus obtenus par hasard avec l'argent des autres
• De passer au journal de 20h en expliquant que la crise : ce n'est pas de ma faute

Spécialiste des LBO, du forex, du day et swing trading, entre autres jongleries, je possède de plus des connaissances en économie qui ont démontré au cours des dernières années leur totale inadéquation avec le sens des réalités que requiert la gestion d'actifs.

Je recherche donc un emploi de plumeur de pigeons, d'illusionniste, de blanchisseur, ou, à défaut, de conseiller financier.

Connaissant votre sens déplorable des affaires et les pertes abyssales qui en découlent, je ne doute pas de la suite favorable qui sera donnée à ma candidature.

Veuillez agréer, Madame, la certitude de mon silence complice et intéressé quant à vos opérations financières calamiteuses.


Jethro Spéculé

Reçu ce matin :

« Monsieur,

Suite à la lecture de votre CV, ses nombreuses qualités, votre parcours exemplaire, vos expériences exceptionnelles, en particulier votre maîtrise du langage Cobol, et les études brillantes que vous avez menées, nous amènent à vous proposer un emploi digne de vous.

Ce poste est basé aux Bahamas, et consiste à surfer sur internet 2 heures par jour, aux horaires qui vous conviennent, et sur les sites qui vous intéressent.

Le salaire envisagé est de 15 000 euros nets par mois, mais reste négociable.

Nous vous proposons 2 CDI : le premier est un classique contrat à durée indéterminée, s'accompagne de 40 semaines de congés payés, d'un golden hello, d'un golden parachute, de 100 millions de stock-options, et d'une retraite à 42 ans.

Le deuxième est un Mercedes ML 420 CDI (toutes options) de fonction, si toutefois ce modèle d'entrée de gamme vous satisfait.

L'hébergement est prévu à l'hôtel « The Cove Atlantis » sur Paradise Island (*), en espérant que ce modeste établissement 5 étoiles au confort spartiate vous convienne; il est prévu un aller-retour par mois vers la France en business class.

Si cette offre vous intéresse, une limousine vous amènera à l'aéroport où un jet privé vous attend pour une prise de fonction immédiate.

Veuillez agréer, Monsieur, notre sincère reconnaissance si vous acceptez cette offre.

(*) http://www.fivestaralliance.com/luxury_hotel/nassau/the_cove_atlantis »

Un internaute de Corée du Sud a été emprisonné pour avoir publié, sur son blog, des articles traitant d'économie. Il a été accusé, entre autres, « d'atteinte à la crédibilité de la nation » (1)

Je vais donc, pour éviter tout malentendu fâcheux, préciser ma pensée sur la situation actuelle.

En France : les offres d'emploi affluent, les entreprises se portent bien, l'état n'est pas endetté ni en déficit chronique, l'immobilier est en pleine forme, pas de grève à l'horizon, les délocalisations font place aux relocalisations, le chômage est à 1% (2), le régime ASSEDIC est bénéficiaire, la caisse de sécurité sociale déborde, les caisses de retraite sont pleines, la croissance sera de 25% cette année, les voitures se vendent comme des petits pains, l'A400M est en avance, l'EPR est une solution d'avenir, les particules émises par les moteurs diesel ne sont pas cancérigènes, l'eau des rivières est potable sans traitement, les pesticides ne sont qu'un souvenir, [liste à compléter]

Dans le monde : il y a du pétrole pour 3000 ans, le climat ne changera pas, la banquise ne fond plus, la famine est vaincue, le paludisme a disparu, les cyclones, typhons et autres calamités climatiques sont maîtrisés, la forêt d'Amazonie gagne du terrain, les océans regorgent de poissons, la démocratie est partout, le FMI fait des merveilles, [liste à compléter]

Dans l'informatique, c'est l'euphorie : des recruteurs respectueux lisent les CV avec attention, surtout ceux des séniors, qui sont très recherchés, et proposent des missions en parfaite adéquation avec les diplômes, l'expérience, les désirs d'évolution de carrière, la ville, un salaire au delà des prétentions les plus élevées, ainsi que 35 semaines de congés payés, une Aston Martin de fonction et une villa avec piscine.[rien à ajouter ici : tout est dit]

Dormons sur nos deux oreilles : tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes,


(1) http://tempsreel.nouvelobs.com/speciales/societe/20090312.OBS8433/reporters_sans_frontieres_epingle_douze_pays_ennemis_di.html
(2) Et prochainement en dessous de 0%, n'en doutons pas

Après avoir lu ça :

http://fr.news.yahoo.com/4/20090122/tts-france-obama-royal-ca02f96.html

Je peux moi aussi faire quelques confidences sur les conseils que j'ai donnés.

Il y a très longtemps, un vieillard à barbe blanche s'ennuyait dans le ciel, je lui ai fait un planning de 7 jours pour l'occuper. Il a malheureusement choisi de se reposer le 7ème, d'où l'aspect approximatif de sa création.

Vers l'an 30, j'ai appris à un nazaréen à marcher sur l'eau, changer l'eau en vin, guérir les aveugles, faire marcher des paralytiques, et multiplier les pains. Sa carrière a pris fin suite à une dénonciation pour exercice illégal de la médecine.

En 1905, le jeune Albert E. voulait publier un article intitulé « la relativitude », je lui ai conseillé de changer ce titre par « théorie de la relativité », et ce fut un succès.

Dans les années 1930, le président Franklin R. cherchait un plan de relance, que j'ai fait en 10 minutes : il a été réélu 3 fois.

Le 17 juin 1940, j'ai écrit un discours que j'ai proposé à un général, il l'a lu le 18 en direct sur la BBC.

Plus récemment, un pilote, suivant mes conseils, a réussi à poser un Airbus sur l'eau, il a sauvé tous les passagers.

Ce ne sont là que quelques exemples.